死せる青春

もう少しで2年が経つ。あの人は今どこでどう生きてるんだろう。

正社員になって4ヶ月ほど経とうとしてるけど、いまは休職して1ヶ月半になる。

きっとずっと前から病んでたんだろうけど、気づかないふりをしていて、ついに出社時に具合が悪くなってしまったのではじめて心療内科に行った。軽い鬱だと診断された。
処方された薬を毎日飲んでるけど、効いてるのか効いてないのかはよくわからない。飲んだからといって気分がハイになることもないし、何も変わってない気がする。しかも毎日飲んでるって書いたけど、忘れる日もある。忘れたからといってどうにかなることもない。

休職しなければ本当は今月、寸志程度の賞与があったけど、休職したせいでそれも無くなった。しかも傷病手当金を頼るように言われたから給料もない。貯蓄はこの前犬が骨を折った時の手術代に充てたから無い。ペット保険の大事さを痛感した。

そして弊社から正社員にコロナ特別給付金があったらしいのだが、私はその対象になれなかった。
4〜6月、コロナで一番騒がれていた時期には働いていたのに対象になれなかったらしい。その知らせを聞いてからずっと力が入らない。

特別給付金はン十万とか、それほど大きな額ではなかったのだが、なんというか、あの時期に頑張って頑張って頑張って、頑張れなくなってしまったのに、それが認められなかったことが辛い。

眠れない日がずっと続いている。処方された睡眠薬は全然効かないし、起きていればいるだけ考える時間が増えていく。
好きなドラマに「幸せになるには考えること」という台詞があって、それをずっと覚えていたけど、考えても考えても幸せにはなれない。

認められないことはとても悲しくて悔しい。

ライブに行きたい。
あさひくんのイベントに行きたかった。
美味しいものが食べたい。
誰かに褒められたい。
あゆむくんに会いたい。

最後にあゆむくんのライブを観てから2年が経つ。今どこにいるんだろうか。
まさかこの2年で自分がこんなに弱ると思っていなかった。

人生どうなるかわからない。
死のうかなって何度も考えるけど、死んだら家族にどれだけの迷惑をかけるのかを想像して直前で踏みとどまる。
先に行けない。いつまでもつのかわからない。

本当ならあさひくんのカレンダーイベントに行って、渡邊圭祐のカレンダーイベントにも行って、a.b.s.のライブにも行ってたのにな。なんなんだろ。

今はただ生きているだけで、眠くなったら寝てしまう。お腹が空いたら適当に何か食べてる。犬と遊んで、アマプラとかで映画観たり。眠くなった時に我慢出来ずに眠ってしまうの、病的で、自分でも怖い。

医者からまた休職を1ヶ月延ばすよう診断された。このままどれだけ休むんだろう。