2人だけで冷蔵庫にはいろう
これが最後の手紙になるのかーって思うと、ちょっとすごく悲しくて、どうしようもない。青山のライブから2週間経って、いまだに実感がわかない。
あのライブからずっと、本当にずっとずっと、あゆむくんの涙が忘れられなくて、正直とてもつらい。
あんな風に終わって欲しくなかったなあ。でも、あのあゆむくん、綺麗だった。綺麗な人だなあと思った。
私さ、本当にあゆむくんのこと好きだった。ていうか、何度も手紙に書いたけど、大切な人だった。私の想いも、なにもかもひっくるめて大切な存在だった。それは少しでも伝わってたのかな。伝わっていたらいいな。
正直、あゆむくんを好きでいて、辛かったこともあって。他のファンにTwitter監視されてるのも知ってるし、ブログ晒されて変なコメント来たこともある。辟易してた。辛かったし悔しかった。何でもないように振る舞うのもきつかった。だからライブも行きたくなくて、行ける日程なのに行かなかったりしてた。
私、自分以外のファン大っ嫌いだった。ごめんね。
たまに行くライブで、あゆむくんが他の子を構ってるのも結構しんどかった(笑)めちゃくちゃワガママ(笑)もう最後だしいいかって思って書いてる。あゆむくんのファン、こわかった。
今更だけど、私、自分がいつどうしてあゆむくんのこと好きになったのかよく覚えてないんだ。本当にいつのまにか大好きになってて、何もかもの最上位があゆむくんだった。
もっと早くからグリモアに行けば良かった。
最後の撮影の時、「来てくれるようになったのに」って言われて、もう無理だった。そう、私、これからいっぱい会いに行くつもりだった。会いに行くために仕事も増やしたところだった。それがまさか、そんな言葉を言われると思ってなくって、どうしても我慢できなくて涙が出てしまった。タイミングが悪すぎた。私が馬鹿だった。ごめんなさいって言わせてしまって、ごめん。私がもっと早くから来るべきだったんだよ。
頑張れなくてごめんなんて言わせてしまってごめんなさい。あゆむくんは謝らなくっていい。大丈夫。
こんな僕、じゃなくて、あゆむくんがあゆむくんでいてくれたからずっと好きでいられたよ。そんな日々をくれてどうもありがとう。とっても楽しかった。泣いたことも多いし、今でも許せないほど傷つけられたこともあったけど、それでも、あゆむくんを好きでいられたのは私にとって価値のある時間だった。
誰かに、こんなにも幸せになってほしいと思ったのははじめてだった。
私、20歳の時にお母さんを亡くしてて。病気とか事故とかじゃなくって。鬱で、まあそういうことなんだけど。正直、その時期に本当に死のうと思ってて、なにもかもが楽しくなくて、無気力で、泣いてばっかりだった。でもPIECEに出逢って、精神的な支えになってた。依存って言われたらそれまでだけど、あの時期に私の世界に色を戻してくれたのはあゆむくんでした。重くてごめん。でも本当にそうです。あゆむくんがいたから今生きてる。ありがとう。
わがままばっかりで、それなのにプライドばかり高くて、いつも素直になれなくて、ライブから帰る時にいつも後悔ばっかりだった。でも、それでも優しくしてくれてありがとう。私のこと嫌いかもしれないけど(笑)
いつもいつも可愛くない態度ばかりとってたけど、本当にあゆむくんのこと大好きだよ。ずっとずっと好きだよ。一番大切だよ。弱さも汚さも何もかもひっくるめて、あゆむくんのことが大切。何があっても嫌いになんてなれない。もはや呪いかってくらい。
ゴールデンボンバーの大阪城ホール公演の時、ビラ配りをしてたあゆむくんに出会えて良かった。あの時、ミルクティーをあげてよかった。
その後の秋田でも、郡山でも、会えてよかった。リトハ仙台のアコースティックライブに行って良かった。バードランドのライブに行ってよかった。ブレスレット、ありがとう。壊れちゃったならもう捨てていいよ。月の土地も、星の名前も。
それから、ツアーに行ったり、インストアイベント行ったり、全部全部全部全部宝物。忘れちゃった思い出もあるけど、それでも、覚えていられるものは全部大事に抱えていくよ。
きっと、ふとしたときに何度もあゆむくんのことを思い出しちゃうんだろうな。月を見ても、a.b.s.のライブ行っても、ミルクティー飲んでも、マウントレーニア飲んでも、ロリータレンピカの香りとすれ違っても、大阪行っても。何をしても思い出しちゃう。だってそれくらい大好きだもん。悔しいなあ！もう！
前にあゆむくんが、私の手紙につけてた溶けたハートのシールを、家の鏡に貼ってるって言ってたの、何故かずっと覚えてる。あゆむくんはもう忘れてるでしょ(笑)まだあるのかな。懐かしいな。
8月5日の仙台ライブのとき、チェキ撮影したでしょ。あのとき、聞き取れなかったけど、なんて言ってたの？実はずっと気になってる。もう教えてもらえないのかな。教えて欲しかった。
ああもう伝えたいことがいっぱいあるのに。こんなに長くなっちゃった。
私の誕生日に、メッセージくれてありがとう。
『好きな食べ物:あゆむくん』笑ってくれてありがとう。あのプロフィール、今見返すとゾッとするほどこわいけど(笑)
月の土地、大事にしてくれてありがとう。
ブレスレット、着けてくれてありがとう。
iPhoneケース、すぐに壊したの、めちゃくちゃ笑ったよ。
PIECEの解散ライブをやってくれてありがとう。別れの時間を作ってもらえて、本当に良かった。
ステージに立ち続けてくれてありがとう。ギターを弾いてくれてありがとう。
グリモアを創ってくれてありがとう。
あゆむくんでいてくれて、アムでいてくれて、ありがとう。
好きでいさせてくれて、ありがとう。
『あゆむくんを好きなゆのん』を創ってくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
あゆむくんが生きててくれて、私は幸せです。ワガママを言えば、Twitter続けてほしい。生きていてほしい。私のエゴです。ごめんね。
またステージに立ちたくなったら、立ってください。絶対絶対ぜっっっったいに会いに行く。だって私はステージに立つあゆむくんが好きだから。
いつか、abingdon boys schoolのライブで会おうね。9/23のイナズマロックフェスで、一足先に観てくるよ。本当はこの話、したかったなぁ。
あとね、私、実はPlastic Treeが大好きだったよ。海月でした。この話もしたかった(笑)
いつか、本当にいつかまたお話しできる日が来たら、一緒にこの話をしてくれたら嬉しいな。
だから、またね。
また会おうね。あゆむくん。
私は幸せになるよ。あゆむくんも、幸せになってね！
あゆむくんが大好きなゆのんでした！
またね！バイバイ！大好き！
