2人だけで冷蔵庫にはいろう
これが最後の手紙になるのかーって思うと、ちょっとすごく悲しくて、どうしようもない。青山のライブから2週間経って、いまだに実感がわかない。
あのライブからずっと、本当にずっとずっと、あゆむくんの涙が忘れられなくて、正直とてもつらい。
あんな風に終わって欲しくなかったなあ。でも、あのあゆむくん、綺麗だった。綺麗な人だなあと思った。
私さ、本当にあゆむくんのこと好きだった。ていうか、何度も手紙に書いたけど、大切な人だった。私の想いも、なにもかもひっくるめて大切な存在だった。それは少しでも伝わってたのかな。伝わっていたらいいな。
正直、あゆむくんを好きでいて、辛かったこともあって。他のファンにTwitter監視されてるのも知ってるし、ブログ晒されて変なコメント来たこともある。辟易してた。辛かったし悔しかった。何でもないように振る舞うのもきつかった。だからライブも行きたくなくて、行ける日程なのに行かなかったりしてた。
私、自分以外のファン大っ嫌いだった。ごめんね。
たまに行くライブで、あゆむくんが他の子を構ってるのも結構しんどかった(笑)めちゃくちゃワガママ(笑)もう最後だしいいかって思って書いてる。あゆむくんのファン、こわかった。
今更だけど、私、自分がいつどうしてあゆむくんのこと好きになったのかよく覚えてないんだ。本当にいつのまにか大好きになってて、何もかもの最上位があゆむくんだった。
もっと早くからグリモアに行けば良かった。
最後の撮影の時、「来てくれるようになったのに」って言われて、もう無理だった。そう、私、これからいっぱい会いに行くつもりだった。会いに行くために仕事も増やしたところだった。それがまさか、そんな言葉を言われると思ってなくって、どうしても我慢できなくて涙が出てしまった。タイミングが悪すぎた。私が馬鹿だった。ごめんなさいって言わせてしまって、ごめん。私がもっと早くから来るべきだったんだよ。
頑張れなくてごめんなんて言わせてしまってごめんなさい。あゆむくんは謝らなくっていい。大丈夫。
こんな僕、じゃなくて、あゆむくんがあゆむくんでいてくれたからずっと好きでいられたよ。そんな日々をくれてどうもありがとう。とっても楽しかった。泣いたことも多いし、今でも許せないほど傷つけられたこともあったけど、それでも、あゆむくんを好きでいられたのは私にとって価値のある時間だった。
誰かに、こんなにも幸せになってほしいと思ったのははじめてだった。
私、20歳の時にお母さんを亡くしてて。病気とか事故とかじゃなくって。鬱で、まあそういうことなんだけど。正直、その時期に本当に死のうと思ってて、なにもかもが楽しくなくて、無気力で、泣いてばっかりだった。でもPIECEに出逢って、精神的な支えになってた。依存って言われたらそれまでだけど、あの時期に私の世界に色を戻してくれたのはあゆむくんでした。重くてごめん。でも本当にそうです。あゆむくんがいたから今生きてる。ありがとう。
わがままばっかりで、それなのにプライドばかり高くて、いつも素直になれなくて、ライブから帰る時にいつも後悔ばっかりだった。でも、それでも優しくしてくれてありがとう。私のこと嫌いかもしれないけど(笑)
いつもいつも可愛くない態度ばかりとってたけど、本当にあゆむくんのこと大好きだよ。ずっとずっと好きだよ。一番大切だよ。弱さも汚さも何もかもひっくるめて、あゆむくんのことが大切。何があっても嫌いになんてなれない。もはや呪いかってくらい。
ゴールデンボンバーの大阪城ホール公演の時、ビラ配りをしてたあゆむくんに出会えて良かった。あの時、ミルクティーをあげてよかった。
その後の秋田でも、郡山でも、会えてよかった。リトハ仙台のアコースティックライブに行って良かった。バードランドのライブに行ってよかった。ブレスレット、ありがとう。壊れちゃったならもう捨てていいよ。月の土地も、星の名前も。
それから、ツアーに行ったり、インストアイベント行ったり、全部全部全部全部宝物。忘れちゃった思い出もあるけど、それでも、覚えていられるものは全部大事に抱えていくよ。
きっと、ふとしたときに何度もあゆむくんのことを思い出しちゃうんだろうな。月を見ても、a.b.s.のライブ行っても、ミルクティー飲んでも、マウントレーニア飲んでも、ロリータレンピカの香りとすれ違っても、大阪行っても。何をしても思い出しちゃう。だってそれくらい大好きだもん。悔しいなあ！もう！
前にあゆむくんが、私の手紙につけてた溶けたハートのシールを、家の鏡に貼ってるって言ってたの、何故かずっと覚えてる。あゆむくんはもう忘れてるでしょ(笑)まだあるのかな。懐かしいな。
8月5日の仙台ライブのとき、チェキ撮影したでしょ。あのとき、聞き取れなかったけど、なんて言ってたの？実はずっと気になってる。もう教えてもらえないのかな。教えて欲しかった。
ああもう伝えたいことがいっぱいあるのに。こんなに長くなっちゃった。
私の誕生日に、メッセージくれてありがとう。
『好きな食べ物:あゆむくん』笑ってくれてありがとう。あのプロフィール、今見返すとゾッとするほどこわいけど(笑)
月の土地、大事にしてくれてありがとう。
ブレスレット、着けてくれてありがとう。
iPhoneケース、すぐに壊したの、めちゃくちゃ笑ったよ。
PIECEの解散ライブをやってくれてありがとう。別れの時間を作ってもらえて、本当に良かった。
ステージに立ち続けてくれてありがとう。ギターを弾いてくれてありがとう。
グリモアを創ってくれてありがとう。
あゆむくんでいてくれて、アムでいてくれて、ありがとう。
好きでいさせてくれて、ありがとう。
『あゆむくんを好きなゆのん』を創ってくれてありがとう。
生まれてきてくれてありがとう。
あゆむくんが生きててくれて、私は幸せです。ワガママを言えば、Twitter続けてほしい。生きていてほしい。私のエゴです。ごめんね。
またステージに立ちたくなったら、立ってください。絶対絶対ぜっっっったいに会いに行く。だって私はステージに立つあゆむくんが好きだから。
いつか、abingdon boys schoolのライブで会おうね。9/23のイナズマロックフェスで、一足先に観てくるよ。本当はこの話、したかったなぁ。
あとね、私、実はPlastic Treeが大好きだったよ。海月でした。この話もしたかった(笑)
いつか、本当にいつかまたお話しできる日が来たら、一緒にこの話をしてくれたら嬉しいな。
だから、またね。
また会おうね。あゆむくん。
私は幸せになるよ。あゆむくんも、幸せになってね！
あゆむくんが大好きなゆのんでした！
またね！バイバイ！大好き！
愛を見れば君は夢
本物かどうかわからないけど、伝えられる場所があるのならと思って、メッセージ送ってみます。
まずはお疲れ様でした。DM解放しているのなら送っていいのかなと思ってしまった。あゆむくんはそういう人だと思う。
PIECEの時のあゆむくんは私の「頑張る理由」でした。PIECEのライブに行くために、あゆむくんに会うために、あゆむくんの為に、働いて、お金を稼いで、夜行バスに乗って、ライブに行って、チェキ撮って、夜行バスに乗って、また働いて。
そんながむしゃらな毎日だったけど、本当に楽しかった。大切でした。
頑張れなくてごめんねって言わせてしまったことが私の唯一の後悔。
あゆむくん、私もあなたに出逢えて幸せでした。ずっとずっと誰かを応援できたのは間違いなく幸せでした。
幸せになれよって、あゆむくんは言ったけど。私はもうあゆむくんに出逢えたことが幸せだよ！ほんと！
嘘が苦手なあゆむくんが大好きでした。そんなあゆむくんだからこそ私はあなたのことを幸せにしたいと思ったよ。優しくて、優しすぎて、いつもファンのことを思ってるあゆむくんが好きだった。
あゆむくんはもう覚えていないかもしれないけど、前に浜松インストで、「プレゼントで一番嬉しいのは手紙」って言ってたの、本当に素敵だった。懐かしい。
25日、あゆむくんが「幸せでした」って言ったのを聞いて、私の今までが報われた気がした。だってずっとあゆむくんに幸せになって欲しかった。
本当はグリモアが始動した時から行きたかった。でも行けなかった。ごめんなさい。頑張れなかった。PIECEじゃない5人を見るのが怖かった。私の弱さです。でも、この前の仙台で、もう一度応援しようって思った。通うことに決めてた。まさかのタイミングだったけど(笑)
それほどまでにグリモアのライブは素敵でした。出戻ろうと決めるくらい素敵なバンドでした。そう思えるほどかっこいいあゆむくんにまた出会えて、また気づけてよかった。
言葉がまとまらないな。
いつも月に住むって言ってくれてありがとう。いつか住めるようになったら住んでください。なんてね。
またステージに立ちたくなったら、絶対に立ってほしい。誰かを悲しませることなんて考えないでほしい。私はライトに照らされて、汗でびしょ濡れになりながらギターを弾くあゆむくんが好きでした。それ以外のなんでもない。
a.b.s.の話もっとしたかったな(笑)あの時伝えたかったのがアレだったよ(笑)
あと、許す許さないも何も、最初から怒ってなんかないです。ただ悲しいだけ。だってやっぱりさみしいです。いつでも会いに行けると思ってた。そんなことあり得ないのにね。
嘘が苦手なままのあなたで良かった。ありがとう。みんなの前で涙を流せる人で良かった。そんな人をずっと好きでいられて本当に本当に本当に良かった。あゆむくんは私の人生の誇りです。
あゆむくんのこれからが幸せでありますように。
ゆのんでした。
またね。
夢が嘘か幻かなんて
8月25日が来てしまった。
いまは開場待ちをしているところ。
やっぱりどうしても実感が湧かなくて、22日の発表があってからも普通に仕事して、普通にご飯食べて、普通に寝て、起きて、仕事して……を繰り返してたけど、昨日のたきるくんのツイートでわんわん泣いてしまった。
「隣にいるのが当たり前だと思ってた」
私もそうだった。たきるくんの隣にはあゆむくんがいて、あゆむくんの隣にはたきるくんがいる。それがずっと続くと思ってたし、そうじゃない未来を想像出来ない。
きっと私よりもメンバーの方が実感がないんじゃなかろうか。
本当は、PIECEで終わろうとしていた彼が、グリモアというバンドを作って、始めて、ここまで続けてくれたことが奇跡だったのかもしれない。
11年。すさまじい数字だと思う。赤ちゃんが小学校5年生になる。思春期迎えちゃうよ。
私はそれの半分より多いくらいの年月しか知らない。そしてそれはこれから増えることはないんだと思うと、こう、クるものがある。
今日が良い日になればいい。あゆむくんにとって忘れられないキラキラした日になればいい。
開場するっぽい。
いってくる。
降り注ぐ輝きは限りなく君へと届く
GRIMOIREからアムが脱退する。8月25日、あと3日。
ちょっと急すぎて、心の整理がつかないというか、そもそも整理するほど散らかってもないというか。私が好きだったのはやっぱりあゆむくんであって、グリモアのアムではなかったんだなって改めて思った。(もちろんグリモアのアムも素敵だと思う)
憶測でしかないけれど、きっともうあゆむくんはステージには立たない。8月25日を最後に、会うことはない。プライベートのあゆむくんなんて知らないし、道で出会えるほどの偶然なんてありえない。
本当に最後。
信じられない！ って言いたいけど、なんとなくストンと納得してるところもある。なんで辞めちゃうのかなんてわからないし、きっと必要以上には語らないのかな〜と思うし、それでいいと思う。
ただ、決して『疲れた』とか、『バンドが嫌になった』とか、『メンバーと仲が悪かった』とか、そういうマイナスな事ではないのかな？ なんて勝手に感じてる。
私の知ってるあゆむくんは、優しくて、弱くて、かっこ悪くて、顔がめちゃくちゃ綺麗で(笑)、ちょっと馬鹿で、それでいて強い人だから。PIECEが解散した時も、どうしてその決断に至ったのか、きちんと伝えてくれた人だから。
バンド以外に何か光を見つけられたのかもしれない。それこそ、別の仕事だったり、恋人だったり、ただのファンの私にはわからないけど。
そうだったら嬉しいな。ただの願望です。というより、祈りかもしれない。
『ぼくのなつやすみ』ツアー、8月5日の仙台。
ライブ最後のチェキ撮影で、あゆむくんが「またね」って言わなかったのが違和感あったんだけど、こういうことだったんだろうか。どうだろう、たまたまだったのかもしれない。
それでも、嘘をつけない人だってことを、私は知ってる。きっとそうだったんだろうと思う。本当は違うとしても、私はそう思う。
はじめてグリモアに会いに行った時、「会いに行く」って言ってくれてありがとう。本当に何度も仙台来てくれた。でも私は何度か行かなかった(笑)
行けば良かったなあ。もう遅いね。馬鹿だね。
突然すぎるよ。馬鹿。
あゆむくん、君のこれからがただただ幸せでありますように。
PIECEの歩に出会えて私は幸せになりました。泣いたこともあったけど、それでも幸せでした。
またステージに立つことがあったら、会いに行くよ。
でも、きっともう会うことはないと思う。それでもあゆむくんは私の『たいせつ』です。それは一生変わらない。絶対。人が死ぬってくらいの、絶対。
あゆむくんのギターも、声も、言葉も、何もかもが好きだった。あの日一緒にPIECEの話をしてくれてありがとう。
好きな食べ物、あゆむくん。
これからも言い続けるからね。じゃあね。ばいばい。ありがとね。
またね、大好き。
ゆのんでした。
わぁーってなって不安定
なんとなくTwitterから離れてみたけど、特に何事もなく毎日を過ごしてる。
仕事が忙しすぎて毎日泣きそうになりながら働いてるんだけど、本当にしんどいときって朝起きた瞬間から「帰りてえ〜」って思うよね。まだ家にいるのに。
つい最近職場の業務体制が変わって、それが本当に馬鹿としか言いようがなくて、効率の悪さがすごくて、毎日毎日残業してて笑える。
その状態でTwitter開くと愚痴しかツイート出来なくて、それがとても嫌でたまらなくてアカウント消した。まあ今日3日ぶり？とかそのくらいに復活してみたけど。
ただやっぱりなんか駄目なんだよね。中村倫也見てもときめかないし、三浦涼介と渡部秀のトークショー決まっても喜べないし、赤西くんのアルバムは予約もしてないし、KAT-TUNのアルバムとか知らないし、ELLEのライブは外れたし、ゴールデンボンバーのファンクラブは辞めちゃった。青春が死ぬ。心も死ぬ。
情報追えなくなる時が一番しんどい。
頑張ろうとしても空回りして仕事のミスも増えて、この前はライブ行こうとしたけど直前になって行くのがめんどくさくなってやめちゃって、なんも楽しくない。楽しくないな〜。
〇〇〇くんに会いたい。もう名前が違うから呼んじゃ駄目なんだってさ。思い出さえも奪われるのか。
休みの日とかずっとボーッとしてる。あ、この前の土曜日は田口淳之介観に行った。楽しかった。
でも次の日死んでた。起き上がれないの。ずっとベッドから出られないの。なんなんだろうな。
死にてえ〜〜って思うけど、〇してえ〜〜とも思う。そんでその後にめんどくせえ、、ってなって、全部ひっくるめてため息になって消えていく。
大好きだったメイクも、なんか全然上手くできなくなっちゃって、笑っちゃうよ。笑えねえよ。
PIECEのライブに行きたいな〜。あゆむくん、君に会いたい。
孤狼の血
ヤクザ映画ってあんまり見る機会が無くて、好きな俳優が出てるとかそういう理由でしか観ないんだけど。
『孤狼の血』もまさにそれで、中村倫也が出てるって理由が無かったらきっと観に行かなかった。
中村倫也が出てくれて良かった。
気づいたら握ってたハンカチが涙でぐちゃぐちゃになってた。久しぶりにこんなにハンカチ濡らしたってくらい濡らした。
役所広司がただひたすらにかっこよくてたまらなかった。松坂桃李のあの光のない瞳もすごかった。
埃臭くて汗臭くてジメジメしてて、それなのに容赦なく照りつける太陽が痛いのが伝わってくる。
最近の中村倫也、正直役に恵まれてないなって感じていて。
『先生！』の教師もしっくりこないし、『新宿セブン』のキャラは合ってないし、『半分、青い。』の正人は全然かっこよくなくて辛かった。
『崖っぷちホテル！』ストーリーが本当につまらないから時間の無駄。
ムロツヨシに影響されてるところとか、あのキョトンとした喋り方がウケてると思って同じような演技になってるところとか、本当に辛かった。
あのギラついた目、良かったなあ。
江口洋介がタバコを咥えたらサッとジッポーで火をつけるところも。
こういう役を待ってた〜〜！！！ってもうそれだけで泣いちゃった。
パンフレット売り切れてたから久しぶりに映画館はしごして買いに行った。あと原作も買った。
原作もめちゃくちゃ面白い。映画観てから読むのも、読んでから観ても、どっちもアリだな〜〜って思う。
続編決まったけど中村倫也出るのかな？
まあ出なくても観に行くと思うけど。
今日の分のアイス
『仮面ライダー平成ジェネレーションズ FINAL ビルド＆エグゼイドwithレジェンドライダー』
感想書こう書こうと思ってたら映画公開からいつのまにか日が経って、もう円盤発売してた。ウケる。
去年ハマったオーズが、しかもアンクも出ると知って、絶対観に行かなきゃじゃん……と思っていた。
最終的に3回見た。シャブだった。
第2弾劇場特典のポストカードが欲しくて欲しくて、配布日初日の朝一で観に行ったら、
無事に推しを引き当てた。映画館で泣いた。周りに子供いっぱいいたけど泣いた。なんなら見せびらかした。
散々ツイートでダイマしてる三浦涼介扮するアンクが出るからってだけで3回も観に行ったけど、内容も良くて明日Blu-ray届きます。(チョロい)
周りに子供がいた中で観たけど、やっぱり子供が夢中になるものは大人になってから観ても面白い。
万丈が“何故戦うのか”と悩んでいた時に出会ったのが火野映司で良かった。映司は戦う理由なんて考えずに、“ただ目の前の手を掴む”ために仮面ライダーをやっている。ただそれだけなんだよなぁ。
アイスを食べたときのアンクは何を思ったんだろ。三浦涼介の演技がすごすぎて、あのシーンで息止まった。アイスの味、わかったのかな？ 私はわからなかったんだと思ってる。
感想書こうと思ったけどめんどくさくなったからもうみんなとりあえずレンタルでもなんでもして観てください。三浦涼介が最高なので……。
